Palabras líquidas

 Hoy decidí escribir porque me siento deshidratada y aún las palabras escritas se me dificultan.

Justo a las 6:00 destrozaste todo en mí, pediste disculpas y no entendí; primera vez en la vida que prefería una mentira porque me di cuenta de que me habías mentido siempre y mientras no sufría mientras no lo sabía.

Me dijiste que te ibas cuando ya no estabas, cuando ya no podía decir nada y en realidad lo que yo dijera o sintiera no importaba.

Enviaste una foto para despedirte y te atreviste a pedirme que te perdonara, y sí, lo hice con el alma destrozada; incluso me pediste hasta que me alegrara, no tuve palabras para responder porque en ese instante yo solo lloraba.

Siempre tuve una respuesta para todo y si no, al menos la investigaba, pero en ese momento ya no tuve palabras.

Exigiste una respuesta porque un simple -Ok por el momento no te gustaba sin ni siquiera detenerte a pensar cuánto me lastimabas.

Me dolió tanto cuando expresaste que debía de alegrarme, y sí, lo hice, pero hasta pediste que lo demostrara; ¿es que no pensaste lo que en mí causabas?

Nunca me mostraste confianza, no me lastimó lo que pasaba, sino que ni siquiera me lo comentaras. Como a una desconocida me trataste y me decías que me amabas.

No supe cómo explicar lo que sentía, pasé de ser "muy especial" a no saber lo que de mí pensabas, a ser alguien en quien no tenías confianza. Me enteré ese día pero hace tiempo que pasaba.

Te deseo lo mejor, es lo que siempre anhelabas, lo digo de corazón aunque en mí no tengas confianza, sin importarte nunca lo que te demostrara.

Hoy escribo porque puedo, ya que me siento deshidratada porque desde ese momento volviste líquidas mis palabras.

Me siento tan culpable por pensar que en mí confiabas, por ilusionarme tanto con alguien que como al resto me trataba.

Y sí, te perdono con mi alma lastimada tan solo quisiera saber cómo detengo mis lágrimas.

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Nunca pensé que alguien a quien amara tanto me haría llorar así. 

El olvido, esa es la causa de todo olvidar y pensar que no me volverá a pasar. Cada vez que empiezo a creer ciegamente en ti lo haces y ya no sé si mi corazón aguanta, me duele tanto que ya no sé ni que pensar.

Me pregunto ¿Cómo es que me ilusioné tanto con alguien que no creía en mí, que me mentía supuestamente para no lastimarme? A caso no se enteró que las mentiras también duelen y peor, generan desconfianza.

Ahora siento que me arrancaste parte de mi corazón. Estuviste conmigo un día antes y hasta hablamos de tus planes y con la frialdad más grande que pueda existir me mirabas a la cara mientras me ibas contando mentiras, eso no se le hace a nadie y menos después de decirle que le amas.

Te deseo lo mejor, eso lo puedes creer aunque en mí no confíes. Ya has logrado gran parte de lo que me decías que deseabas. Nunca tuve malas intenciones contigo, creo que eso lo demostré aunque hoy no sé si me creas.

Entiendo que tenías planes con tu familia y eso lo respeto, espero de corazón que todo salga como lo han planificado y que sean felices, se lo merecen. No me molesto por sus logros, todo lo contrario; después de todo no soy parte de tu familia, y creo que nunca fui parte de ti. 

Ahora debo empezar a trabajar en mí, en aprender a perdonarme por exponerme y pensar que los demás son y piensan como yo, es un gran trabajo porque siempre soy quien termina afectada, así que debo sanar conmigo primero y sé que no es fácil. También espero deshidratarme totalmente para que no sigan saliendo lágrimas.