Hoy volví a llorar, pensé que había sobrepasado la etapa de la angustia pero no fue así. Siento mucha incertidumbre, me pregunto cosas cada día, busco dentro de mí para saber en qué fallé y no encuentro nada, y lo peor de todo que que te pregunto y no me das respuestas.
Pregunto por ti, quiero saber cómo van las cosas, si ha valido la pena todo esto, si eso que tanto decías era verdad y la ausencia de tus respuestas me dicen tanto que duele muy adentro. Sabes cómo me siento y te atreves a preguntarme cómo estoy, y mejor te auto respondes porque no quieres que exprese lo que hay dentro de mí, lo que has causado, es como si invalidaras mis sentimientos.
Siento que cada día que pasa se pierde parte de mi corazón, tan solo desearía olvidar todo, todo lo que he sentido, las cosas que te he dicho, las emociones que te he dedicado, mi entrega incondicional. Quisiera eliminar todo lo que hay en mí para ti, desearía sentir odio, pero soy incapaz y lo que más me duele; es que luego aparecerás como si nada pasó y ahí estaré perdonando todo, que de hecho ya lo hice. Debo asumir que no eres culpable de nada, después de todo di cosas que nunca pediste y justo ahora recuerdo que una vez te reclamé y esa fue tu respuesta -yo no te lo pedí.
Quiero dormir y no despertar para no pensar en ti, para no extrañarte y para dejarte de amar, porque mientras esté despierta me resulta imposible dejar de hacerlo. Quiero dormir para que no duela mi corazón para que se mueran las esperanzas, hoy quiero morir yo.
Me pregunto ¿por qué duele tanto? y sé que tengo la respuesta, es porque he amado, he creído y he confiado, y no sé si ha sido recíproco, al menos con todo esto me queda claro que confianza en mí no hubo.
He llorado tanto, pensé que solo sería el primer día pero veo que así no será, cada día tengo más lágrimas y me duele tan dentro, solo quisiera dormir y no despertar.
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